这是我哥。怎么样，帅吧。8|









总觉得他有一种忧郁、颓废的美……（我的审美观一直异于别人，我承认:|）

   我实在是写不出这种东西滴，这两篇皆转自花妖网站。西西。（稍微改了改错别字、使用不当的标点符号和格式，希望原作者不会有意见。）没办法，花开又上不去了，blob也上不了，只好到其他地方逛逛。
     
   昨天在看的时候，泪水就这么不知不觉的流了下来。真是的，说好不再哭的呀。抛开了一切顾虑，没有了那些嘈杂的思绪，我现在应该是蛮快乐的，可是那个心底的烙印是如此的深，只要是有一点点触动，无论是哪方面的，就无法控制。可是，要知道，从前不会流泪的我，那是真的快乐吗？发现我不懂怎么去爱人，真的不懂，尽管原来我一直以为我懂。现在在学习中……   

     然而想念，仍旧在想，每天在想，每夜在想，每分每秒都在想……思念渐渐满溢，脑海中再也容不下其他，只有你，只有你。所以，没了自寻的烦恼，没了奇怪的胡思乱想，思绪不再纷乱……我可以大声的告诉你，我是快乐的。
不管流下多少眼泪，坚持下去的动力还在，放下了所有防备，一切都无所谓。就算爱的很累，我却不会后悔。

   你存在着，我的说话、思考、阅读，所有所有都被你影响着，已经拿不走。你存在太久，我要说爱你，但又不想忘记你，你是唯一一个让我随时想掉泪的人。
     但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着。爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞。人可以在爱中迁就宽容，却不是要分裂成两个自己。但我的的确确感到某个熟悉的自己在消失，而另一个我正被教育着出现。
     ——伊能静《生死遗言》

     今天又乘地铁上班， 555555555555555555555555555555555555555……这地铁八成跟我有仇，平时都不坏，就我乘的时候又碰上怪事了，居然从新闸路开始每站进站前都要在地道里停个两三分钟，硬是害我迟到。我要诅咒它……

     每个城市都会下雨。

     霓虹，繁华着。红绿灯下，看爱情走来过去。看到了盈红的颜色渐渐的溢出来，满成一个痛字。有人说：梦总是要醒的，不断寻找的是幸福的定义，而有些事，只能错一次。
那一刻就像跨越了千年的忧伤，回到最初的最初，依然一无所有。孤独的背后，寂寞无处压抑。在这最后的最后，我问自己：为什么要遇见你？看不见了，更加看不清你的表情。

     我走了，但是又来了，我没有地方去了，因为我只是被你放逐了的思念……

     花开美丽，花落让人怜爱；月圆令人心境平静，月缺却令人心湖泛起阵阵涟漪；任何美丽的过去，都有一段追求的足迹；任何美丽的将来，都不惜粉身碎骨地把美丽回味追忆……
等我把疲惫的心放任在阳光之下，顺着时光的隧道一点一点地穿行，一点一点地回味，才知道也曾经得到过很多，失去过很多。思念，终究不是纯粹的回忆。曾经的过往，还有一片柔和纯银的月光，还有一阵心灵的痉挛，无法逃循的痛楚，像是世界末日。

     人们说，泪水是装饰爱情的珠琏，佩在胸前，随岁月渐逝溶化在血液里，此生不能拭去。生命由一连串的无常联结而成，没有人会有相同的命运。而昨天的欢乐，也有可能变成今日的泪水，我一直都是这样想的。

     雨季总是会很漫长的，给人一种缠绵的感觉，而春天的雨和夏天的雨又会有很大的不同，静静的，雨下。我的思绪却不能安静地平息。既然选择了远方，便只顾风雨兼程。浅浅的积水，映着七彩的灯影，弥散着夜的无依。细细的雨丝拂在枝上，轻诉一个古老的故事，给夜归的人听。在沉沉的夜色里，在熟悉的气息里，在无边的雨幕里。原本以为能够坚强冷漠的心，也因此一点点的温润柔软起来。忆着你的笑，又一次迷失自己……

     寂寂的风、凉凉的雨都不能告诉我。如何把握，又如何放弃？长长的路上，不知道何处可以停留。无言的雨夜里，真的没有人肯告诉我那凋零的心境。这样的一个静静飘雨的夜晚。总觉得似曾相识，总觉得是一场可以放进任何时空里的场景。柔柔的雨丝与敲窗而过的微风曾经在醉里梦里不断地出现，在诗里画里反复地重演。

     偶遇的缘，今世的约。或许也是早在千年前的那个同样凄美的雨夜就已经写下的故事。落花无意情似水，往事不入旧梦中。仰天苦笑随风去，此情隽眷皆成空。担不起，也撇不下，我的痴，我的真。
     
     前世的缘，挽不住的你，放不开的我，留下了什么，又得到了什么呢？想了好久，好容易慢慢地明白。每一条走过来的路，都有它不得不这样的理由。每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。这或许由不得你我，难道生命在短暂的快乐之后真的只能剩下离散与苦涩？
那么，千年以后的你，是否还会记得？在遥远的时空里，在这寂寂的雨夜。曾有过一个为你心痛，为你神伤的人。过一份让你心悸、让你眷恋的缘。有过这世间一切迟来的，却又偏偏要匆匆落幕的感动。

     思念，一如沉船后静静的海面，无声的蔓延；对你的牵挂，也只是静静的，轻轻的……在荡漾。

     窗外，依旧是潺潺的雨。
     听雨，听写在风里云里飘零的往事……
     听雨，听那颗在雨中哭泣的心……

     （转自花妖网站）

     今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么；想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。

     我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你？
就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。
就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。

     我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雪中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。

     如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么近，我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。

     也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样——静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。

     佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。

     窗外，月光如水，我的小屋里，早已心事堆积。品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。
放飞心绪，今夜，让我静静地想你……
（转自花妖网站）

     忽然想起了听到过的另一个笑话——“佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。那像我们这样的朋友，前辈子别的啥都没干，就光顾着回头了。”

唔，流口水中~~~

     寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人，但寂寞是一种你无法将感受跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。
                                                          ——蔡志恒《夜玫瑰》
     
     这是她发给我的短信，的确，身体会觉得孤单，但是可以改善。曾一度，我觉得如果不是我爱的人，那么是谁都无所谓了，但灵魂则永远是寂寞的。终于发现了，我是这种人，她也是。但是现在我已经为了她而改变，那么她呢？她说过她喜欢我，但从未说过爱我。
那段时间，她来来往往于两地。但是，每次都是因为工作而来。每次都忙忙碌碌，来去匆匆。
其实，更早些时候，美雪就已经成为了过去。

     我说她像阳光，驱散了笼罩我以久的黑暗。但是接触得越深，就发现她更像一个黑洞，把我狠狠地吸了去，再也逃不掉。就这样吧，一切都无关紧要了。突然发现自己好象是爱上她了，接着学会了哭泣和撒娇，似乎比原来更像一个活生生的人了。可是，有时候，会像灵魂脱离躯体般，看着那个陌生的自己，又一头栽了下去，不顾一切想抓住那道光。可是，不可能，光芒是抓不住的，留也留不住。她有着一颗浪子的心，或者说更像是在天空中自由翱翔的鹰。我不知道她是否在寻找着什么，对她的很多事我都不了解，什么都不知道。很想知道，却又没有办法开口。我想，如果她要告诉我，不用我问她也会说；如果她不想说，那么就算我问了也是白问。

     但是，我常常会忍不住想，是不是每个她来往的城市里都有一个在等待着她的女人呢？实在是很难控制住纷乱的思绪，我总爱胡思乱想，并把自己折磨得奄奄一息。

     我没有办法不去徘徊、不去迷惘、不去恐惧和怀疑。爱情已经是好陌生的了，幸福又从来都未曾触摸过。她是如此的遥远，我又总是在等待。我不敢啊，不敢相信这一切是否真实。
如果命运是早就被设定好的，那么，我不会反抗。

     我也无力反抗……

     再后来，又是思思走了，本来我是不太伤心的，因为我是个太冷血的人，因为我知道，只要是活着的生命，就有死去的一天。但那天，从我收到一封E-mail，是思思的老公发给我的，他说应该让我知道。这是思思在去年结婚前写的，她说了一件大家都心知肚明却又不愿挑明的事实。在公司里看的时候就很心酸，回到外婆家里人又很多，终于到了晚上，悄悄地躲到卫生间去哭。这时候，她发消息给我。那天她有说过是接了个Party的策划案，工作中竟然还有心思想到我。我把事情都告诉她，她叫我别哭，否则她会心疼的，却害我哭的更加厉害了。外婆问我怎么啦？我说看悲剧小说看得太感动了。
     （那个月，我的手机费暴涨到179元。仔细想了下，原来她是联通的，我发短信给她比移动的贵。8月的时候，就盘算着去买张联通的卡，专门跟她发短信用。果然，省了一点点。哈哈）
不知道什么时候开始，她管我叫小东西，我抗议无效。可是时间久了，我却很喜欢她这么叫我。

     九月里的一天，不知为什么，我下班回家后把以前的日记本翻了出来，看着看着，突然觉得好伤心，原来我以前跟美雪在一起的时候是非常快乐的，为什么我一直不愿意承认呢？为什么非要逼着她离开我呢？
     骑车出去了。沿着延安路，一直往不知名的小路里走，最后居然到了茂名南路，又出来到了陕西南路上，再到了肇嘉浜路上，有一个绿化地，买了包烟，坐在那里抽了两支。很久没抽烟了，已经一年多了吧。回想起她的吻里带着淡淡的烟味，勾引我又想抽烟了，我实在是意志不坚定的人。
     决定回家去。
     谁知道，到了楼下，碰到了两个许久不见的同学，羽这个死小子居然又失恋了，要我陪他们喝酒去。边喝酒边在给她发短消息，我告诉她，我只不过在利用她来忘了美雪，她说没关系，我骂她是笨蛋，大笨蛋。
     结果，失恋的人没有醉，我却喝醉了。还居然生平第一次在外人面前哭了，把那两个死小子吓个半死。哈哈。
     我发现，我是很喜欢她的，只不过我是个胆小鬼而已，不敢承认。我又做一个决定，又一次骗了自己，忍不住又哭了。很舍不得，刚才在删她曾发给我的短消息，每删一条，掉一滴泪。还是留了一些下来，我害怕，会忘记，曾经……

     早上醒来，宿醉带来的是头痛，我决定要去流浪，呵呵。
我想去三甲港的海边，第一次是美雪带我去过的，开着她舅舅的大切诺基横冲直撞还无照驾驶。后来又和思思去过一次，半夜三点，骑她那辆自己改装的破车。那里没有沙滩，只有海堤，坐在上面吹风，还差点感冒。
     我想去那里坐坐，心情会好吧。
     但是，没去成。
     被两个朋友逮着，带去世纪公园玩。坐在湖边的大石头上，风同样吹得好舒服，可是，可是比海边的风要柔和的多。脑海中格外清晰的是——其实，我早已不爱美雪了，只是无法忘记和她经历过的一切，无法正视自己的感情罢了。

     那么我会爱上她吗？

     还是我不要自己爱上她？？

     我是在害怕些什么？？？

     又是在畏惧着什么？？？？

     闷热的7月，实在是讨厌。

     她突然出现在我面前，一身黑衣黑裤，丝毫不畏惧这酷暑，英挺得像战士。阳光在她周围投下一道光圈，如此的耀眼，令我看不清其他的一切，发现自己居然有些眩晕，心脏就像被击中般几乎停止了跳动。

     有那么一瞬间的恍惚，就好像是美雪重新回到了我身边，我知道我不该这么想，我不应该把任何人当作另一个人的替身。我也不知道我是否正在这么做着。我的确还爱着美雪，我知道。
有天晚上，一个人待在封闭的房间里，思绪突然纷乱了起来，美雪，全是美雪。我只是说气话而已，为什么真的要走？为什么不回来？坐在地上喝酒，家里有用杨梅浸的白酒，虽然是甜甜的，但还是喝得整个人恍恍惚惚的，眼泪不知不觉间就流了下来，趴在地上什么时候睡着了都不知道。

     我把一切都告诉她了，她说无所谓，并且说会帮我放下过去。

     那么我也无所谓，爱情对于我来说，是可有可无的，这么些年都一个人过来了，我从未去刻意追求过什么，该来的总会来，想逃都逃不掉，随遇而安吧。

     三天后她回广州了，我才知道，她是因为接了case来上海的，完成了工作后才来见我，并不是特别为我而来的。

     一切从零开始……

     其实我真的很笨，没发现零就是Zero，Zero就是零。汗，英语实在太烂了。
我问她为什么要取这个名字，她说，零是虚无，所有的事物都是从零开始，最后又都回归到零，零也能包容一切。

     一个多月后，是Tom说漏了嘴，他讪讪的笑，一副白痴的样子。Zero得知后也没什么反应，只是说也该是让我知道的时候了。还问我，不希望是她吗？我没有生气，也无法生气。不知为什么弄到最后好像一切都是因为我太笨的缘故，太没天理了吧。

     实在是因为跟她聊天聊得太愉快，也因为之前坦诚了太多埋藏在心底的秘密，忽然发现，在我心里她已经不仅仅是一个在QQ上聊天的朋友那么简单的了。她说在时装秀那天就觉得我虽然像个孩子般的顽皮，却时时露出一种孤独、彷徨、无助的神情。当时她就知道，我们有着同样孤独的灵魂。她说会帮我放下过去，要我开心的面对每一天。

     还是有一种很讨厌的感觉，就好像自己被放到了显微镜下，让别人观察得好仔细、好透彻，可我对她还是一无所知。我一直都我一个非常非常以自我为中心的人，也是一个很不坦诚的人，有时候甚至连自己都要欺骗。不喜欢被别人了解得太深，因为我会害怕，害怕被看透，害怕被改变，害怕我将不属于自己。是的，一直都是这样的，我胆小我懦弱，从来都没有勇敢过，所以我错过了，也放弃了很多。也无所谓，因为我不在期待爱情。一个人就一个人吧，又不是活不下去。

     为了这个我闹了好久的别扭，而且我觉得虽然有点喜欢她，但我还是爱着美雪。我告诉她我对网恋不感兴趣，之后很久再没有联络，我以为一切就这么结束了。

     第一次是在我们公司的另一个品牌的新装发布会上看到她的，她是策划人，也是设计师Tom的好朋友。Tom说她叫Zero，带着她到处招呼，我跟Tom是私人上的朋友，整个公司里没人知道，所以也不方便多说话。而且我在后台，极为忙碌，而且我的一颗心全在那些漂亮模特和漂亮衣服上，匆匆的寒喧了两句后，就闪人了。

     那天非常兴奋，因为一直喜欢时装秀，也曾想过要往时尚这个圈子里发展，要不是因为我画画极烂，我肯定会去学服装设计的。对了，那也是我第一次见到张特的时候，喜欢那种冷艳的美女。所以，我根本没有注意她，哈哈。

     过了很久，公司里装了宽带，我才开始用QQ的，常常会在Q上碰到Tom。其实，我一直怀疑Tom是GAY啦，老是套他的话，所以我告诉他我是拉拉，无奈这家伙的嘴比蚌还紧，只是说他有很深的恋母情节，所以不会找“一般”的女生结婚，哈哈。就这么聊到了Zero，他说人家对我印象很好，我扔他一坨便便，让他闭嘴。

     为了利用公司资源上网聊天，我老是自动留下来加班。有个人在Q上要加我，是女生，叫零。我正好在看EVA，也很喜欢凌波零，就加了。可是，她居然连凌波零是谁都不知道，晕。但是聊着聊着，不知不觉间就把埋藏在心底很深的事都告诉了她，谁会对一个陌生人完完全全没有戒心？可是就是不知道为什么会信任她。不过我对网恋是完全没有兴趣的，也想没那么巧正遇上的也是拉拉吧。我们认识的第一天就互相留了手机号。

     后来才知道，原来这一切都是有预谋的。呵呵。